ФСЯ правда об инженерах

О времени

2008-12-23T07:26:20Z

Два года - как вечность
Пропасть времени
Зашёл в свой ЖЖ как в тот старый дом, где провёл часть детства и не был лет 15

Сегодня в Сибири началась зима

2006-08-29T00:22:19Z

Сразу в трёх областях выпал снег.
бедный город Кодинск вообще говорят просто-таки завалило снегом.

Давеча читал программный документ

2006-08-04T02:17:21Z

одного из министерств США
сильно отдаёт программами съездов КПСС
к чему бы это?

Завтра спозаранку

2006-06-25T08:02:39Z

уезжаю на очередную стройку века
посмотреть

Поздравления принимаются

2006-06-19T08:01:55Z

ЗДЕСЬ
по телефону пробиться сложно:)

Бывают же такие слова

2006-06-06T06:29:45Z

вроде и буквы русские, а прочитаешь и не поймёшь
вот давеча читаю этикетку: "Спонж для лица из сизаля", изготовитель Дучи-дуча лимитед.
СТУПОР
хто такой сизаль?
зачем злобный Дучи-дуча его бедного извел на неведомый "спонж"?
и самое главное нахрен вообще этот спонж нужен лицу?
вобщем век живи, век учись
и всё одно дураком помрёшь:)))

Як цуп цоп

2006-05-31T05:24:11Z

парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-05-31T01:49:47Z

Leva's Polka - СУПЕРПЕСНЯ!!!!!
качать отсель:
http://www.ergeal.ru/archive/mp3/Loituma-Levas_polka.mp3

Забавно:)

2006-04-02T07:36:58Z

Энтони Хопкинс: "Как-то я попросил священника-иезуита прочесть самую лучшую из всех известных ему коротких молитв. Его ответ меня рассмешил. Он сказал: "Хер с ним!""

Почитайте. Это забавно

2006-01-13T02:58:53Z

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя @!#$а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя @!#$а, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел @!#$, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать @!#$у. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя @!#$а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду @!#$. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в @!#$е достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и по@!#$ там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя @!#$а начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей @!#$е.. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть @!#$у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя @!#$а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала @!#$а приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою @!#$у, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, @!#$ перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя @!#$а меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую @!#$у и то что, под @!#$ой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из @!#$ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть @!#$у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя @!#$а окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда@!#$ гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя @!#$а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. @!#$а опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей @!#$е. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей @!#$ы, мне захотелось плакать.. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне @!#$у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне @!#$у, значит она стоит как минимум по пояс в моем@!#$е. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне @!#$у.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне @!#$у, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою @!#$у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью @!#$ Мусю, с ног до головы, я @!#$ Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой (с) - к сожалению неизвестен

Вчера. Ночь.

2005-12-11T12:05:00Z

Не так уж у нас всё плохо.
Вчера присутствовал на пуске нового оборудования. Оборудование наше, российское. Высокотехнологичное, не имеющее аналогов в мире. Правда пуск конечно происходил по-нашему:))
Были ньюансы.
За полчаса до начала пусковых работ на подстанцию позвонил академик, который это всё спроектировал и сказал, что ему только что пришла в голову одна интересная мысль. Что он мог ошибиться в выборе толщины временной закоротки в системе управления и её надо бы поставить потолще.
Теперь расклад: оборудование стоит на улице, на тридцатиградусном морозе. Железяка больще сотни тонн весом. У меня от мысли, что туда внутрь сейчас кто-то полезет и будет руками там что-то делать мурашки по спине. Но не лезть нельзя - пуск сорвётся ещё раз (в прошлый раз он сорвался из-за выборов президента Назарбаева).
Мужики-оперативники лезут внутрь не задумываясь.
Возвращаются через сорок минут, с негнущимися побелевшими руками и синими губами.
И выпить "для сугреву" нельзя.
Опуская другие детали скажу, что пуск длился больше 10 часов.
Примерно половину этого времени мы провели на улице.
Когда всё же агрегат был успешно опробован то ни хмурые мужики-оперативники ни генподрядчик эмоций не скрывали. Орали и веселились как дети.
А начальник подстанции разбил об фундамент агрегата бутылку дорогого французского шампанского. Сказал примета такая.
Потом все пошли пить водку.

Оказывается

2005-12-07T09:38:20Z

военный билет, в который вклеена моя фотография 16-летней давности, где я скорее похож на ПТУшника-наркомана, чем на самого себя, является документом заменяющим паспорт, а права, в которые вклеено фото годичной давности - нет
абаржацца
фейс-контроль я с военником точно не пройду

Уважаемые френды!

2005-09-14T08:46:39Z

Кто какие знает синонимы слова "выпивать"?
Подходят абсолютно любые

Очень

2005-08-03T23:44:36Z

странные грозы в этом году

Фраза оброненная на набережной:

2005-07-25T07:46:30Z

А стервятники так называются потому что они наверное стерв едят (с) - Medeya

Глядя

2005-07-24T14:52:57Z

на мозоль на правой руке вспоминал Буйка

Бобруйск

2005-06-21T07:37:28Z

" - Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский. - Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. -- А не дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом."

Анек понравился

2005-06-09T06:02:39Z

Купец отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая???

- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!

-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!

-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Интересно

2005-06-09T05:56:16Z

каково быть маленьким кухонным гномиком?

Раз уж начали

2005-06-01T06:01:28Z

Гейша безропотно примет
клинок неумелого ниндзя.
она - надувная.

дремлет герой-камикадзе -
готовый сорваться в вихре движений. Чу!-
тост прозвучал!

кап-кап-кап слушает самурай
ха-ха-ха смеются друзья-камикадзе
гонорея-сан (с) Предводитель

Когда глухие становятся звонкими

2005-05-31T08:37:10Z

серп и молот
серб и молод
всего две буквы, а какая разница в смыслах!

ПЕАР

2005-05-18T07:43:41Z

http://www.utro.ru/articles/2005/05/17/438788.shtml

Говорят, что грачи

2005-04-07T05:28:59Z

с криками "Ануегонахуй такую весну!" собираются в косяки и вылетают ближайшим чартером на туретчину.

В среду

2005-04-03T15:11:05Z

купил себе комус(варган)
забавная надо сказать вещица
уже в среду же пришёл в комнату Предводителя и попросил его обучить меня таинству игры на сём инструменте
Предводитель дал первый урок
вчера, испив зубровки, кажется что-то уже зажигательное играл
кажысь переусердствовал:) - сегодня болит верхняя губа

О как!

2005-04-03T15:01:43Z

Я Жизнеутверждающий кошак!!

- Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Какой вы кошак?